«Lo mío no es amor… es necesidad,
y yo te necesito tanto y a la vez tan poco…»

Pero la que más, es estar a tu lado. Tocar tu barba de tres días, tus labios siempre perfectos, mirarte en silencio mientras miras la pantalla del cine, o dormir a tu lado, que te rías de mí o decirte lo mucho que te quiero…

No sabes cuán feliz soy cuando te rodeo con mis brazos y tú te quedas quitecito, pasivo… pensando en quién-sabe-qué, pero a mi lado. No sabes cuán feliz soy cuando me agarras y me lanzas hacia el cielo, aunque luego me dé con la lámpara del salón.

No sabes cuán feliz me haces por estar ahí siempre… aunque yo no lo merezca.

¡va, todos a vivir!

¡que no me entere yo que empezáis a dramaqueenear por tonterías!

O quizá sí.

No, no quiero. Mi vida es una buena vida, no solo es que sea una niña caprichosa y consentida que vive rodeada de casi todo cuanto quiere, sino que, aparte de las cosas materiales que me hacen sentir más güai, en general, soy feliz.

Mis padres me quieren, mucho, a pesar de todo, como deberían ser todos los padres; mis hermanos me quieren, me adoran, soy su chiquita, la caprichosa rebelde que siempre los hace rabiar, pero a la cual no dejan de querer por nada del mundo; mi novio me adora, daría lo que fuese por mí, se desvive por mí, no, no lo merezco, pero igualmente él siempre está ahí, para mí, tantos años, tantas cosas, tantos errores… y todos por mi parte, no, no lo merezco; tengo buenos amigos, grandes amigos, amigos que sé que siempre estarán ahí, y lo sé porque lo sé, porque han pasado muchas cosas pero aún sigue viva la amistad, ¿verdad, Ingrid? Otros amigos que quizá no siempre estén ahí, pero que sé que me aprecian, y otros tantos que, bueh, al menos sé que me echarán un poquitín de menos. Sí, soy feliz. Tengo una buena vida; no quiero morir, ¿pero merezco vivir? ¿aprovecho mi vida?

No tengo idea de si es eso lo que me tiene tan desolada hoy, quizá también tenga que ver estos dolores que estoy sintiendo, dolores físicos, que jamás había sentido, sé que no son normales, sé que la gente normal ya habría ido al médico, pero no quiero el médico.

Hoy, me acostaré y me quedaré dormida y, luego, habrá dos opciones, o muero, o amanezco como nueva. Si muero, bah, qué más da, un cuerpo inerte más en este mundo, ¡más oxígeno para todos! Si vivo, si vivo estaré mejor, menos desolada y todo eso, estaré viva, así que dará igual lo que haya pasado hoy… o no. Quizá por fin me replantee mi vida, y por fin me ponga a estudiar bien y todo eso, quién sabe, quizá.

No lo sé.

Pero si muero, por favor, no me olvidéis.

Recordad el lila, el chocolate, las papas que tanto me gustan, el Nestea mango-piña, recordadme a mí y todos mis recovecos. Que muera yo, pero no mi recuerdo.

Sí, creo que voy a morir… ¡pero tengo tanto por vivir!

Ojalá no.

En aquel momento me parecía que nunca iba a ser grande, que nunca iba a usar elÁlgebra de Baldor, y es que, para mí, ese libro era como el gran paso, era como la llave al nuevo mundo, al mundo de la gente grande. Pero no llegaba el momento, nanai, seguía siendo pequeña y siempre, siempre, lo iba a ser. Frustración.

Con los años, el cambio de país y todo el rollo, el Álgebra de Baldor perdió su significado para mí pero apareció otra nueva puerta a la madurez, una que parecía incluso más lejana, parecía legendaria. Las integrales.

«Integrales. Esas son palabras mayores, joder, integrales…»

Ni idea de qué eran, ni idea de en qué consistían ni para qué servían. Ni idea, las integrales eran para gente mayor, lista y… y… y todo eso.

¿Sabéis todo ese rollo de perder la virginidad para hacerse un hombre/una mujer? pues para mí eso no significaba nada: «¿que has follado? ah, pues que bien, mira, ya sabes hacer eso que cualquier animal de este mundo hace, felicidades y tal.»

No, ni follar, ni fumar, ni beber alcohol, ni cosas güais de esas, conozco niños/as de 12 años que ya tienen todo ese tema controlado, así que, bah, no tiene nada de especial.

Pero hacer integrales… saber integrar… ¡saber qué es integrar! joder, ¡integrar! Eso sí que vale, eso sí que es especial, eso sí que marca un antes y un después en tu vida… eso sí que es hacerse mayor.

Yo creía que jamás iba a llegar mi momento, creía que jamás iba a crecer, pero no. De repente: ¡PUM! El tiempo pasó así como así, cogió carrerilla y salió pitando, y cuando me di cuenta ya estaba sentada en clase, aprendiendo cómo integrar.

Ahí, justo ahí fue cuando me di cuenta de verdad, que el tiempo había pasado, y sigue pasando… me hago mayor.

Seamos sinceros, a mí me gustaría ser mujer si no tuviese que usar esos productos que tanto proclaman que ser mujer mola, me gustaría ser mujer de verdad si nadie tuviese que recordarme que me tiene que gustar; porque a eso se dedican los de Ausonia, Evax, etc.: a recordarnos que ser mujer mola. El problema es que ni ellos saben por qué.

«Tu vida es hoy», «Muy segura. Muy mujer.», …tanto positivismo y tanta mierda, ¿para qué? pues para que cuando estemos ahí, desangrándonos cada mes, no nos deprimamos tanto entre tanta hormona y tanta sangre, y tanta cosa.

Pues lo siento, pero conmigo no funciona. No es por nada, en serio, pero es que tanta canción buen rollera y tantos colorines a mí lo único que me dan es ganas de matarlos a todos y luego meterle una compresa a cada uno de los publicistas en la boca para que se callen y dejen de decir bobadas.

Es que, joder, ¡son eso! ¡bobadas!

Chicas, venga, decidme una sola vez que teniendo la regla os hayan dado ganas de poneros a bailar flamenco o la danza del vientre, venga, ¿ninguna? …¡ya sabía yo! ¿y alguna otra vez que hayáis tenido ganas de poneros a saltar de roca en roca abriendo bolsitos? ¿a que no? ¿eh?

Que sí, que ser mujer mola, tenemos tetas, ¡que cuando tenemos la regla se nos hinchan! ¡yuhuu!, y con una sonrisa mona conseguimos lo que queramos, sí, es cierto, tenemos preferencia a la hora de los rescates, sí, y también nos invitan a cenar para poder sobarnos las tetas hinchadas… sí, muy bonito todo. Being women rules.

Pero, la verdad, todo eso me da igual, en estos días rojos precisamente, más que gustarme ser mujer, me da asco.

Ella iba contenta y feliz con su cargador-nariz por la calle, ya no se sentía avergonzada, ni acomplejada; se sentía bien, ya no se veía mal con su espantosa nariz, porque ya no se la veía.

Pero había un problema: todo el mundo la miraba raro. No lo entendía, no entendía por qué la gente no era capaz de comprender que ella era feliz, que así estaba bien. No lo entendían.

Aún así ella decidió que su felicidad estaba por encima de la opinión de los demás. No le importaba ser una incomprendida. Ella siguió con su nariz-cargador.

Y fue feliz.

Hoy no es ese día.

Esos seres que invaden tu vida, se apropian de ella, llenan todos y cada uno de sus rincones con sus sonrisas, sus lágrimas, sus enfados, sus idiosincrasias… la llenan todita, y luego se van, se largan sin más, como si nada… y eres tú el que tiene que vaciar la estancia para que pueda volver a ser habitable, para poder volver a entrar allí, y quedarte, sin estar siempre al borde del haradsismo.

Yo creía que la amistad era de esas cosas que duraban para siempre, pero a base de golpes me he dado cuenta que no, que los «para siempre» no existen más allá de las pelis superpastelosas y ya.

Supongo que ahora tocará vivir en el más extremo nihilismo, intentando siempre ser del positivo, claro. Pero no prometo nada.

Culpabilidad. Tienes la conciencia tranquila pero aún así, ahí está ella. Malmetiendo entre cada uno de tus pensamientos, consiguiendo que una verdadera batalla se libere en tu cabeza, para al fin ganar.

¿Ganar o perder?

¿De qué sirve ganar? ¿sirve de algo perder?